こんにちは。くまみみです。
前回は私が大人の発達障害(自閉症スペクトラム+ADHD)だと書きました。
発達障害について触れておきます。
私は発達障害である事を前面に押し出すつもりでは無いのですが、定型発達(発達障害でない)の方から見たら、やはりどこか変わっている、イライラする、と思われるのかもしれない(私にはわからないのです)と思い、きちんと説明しておこうと思いました。
因みに、発達障害の事は私もまだ勉強中なので偉そうな事は言えないのですが、『障害がある』と言うよりは、(私もそうですが)『知的障害は伴わず、普通の人と同じなのだけど、生まれつき脳の働きが少しスムーズにいかない』といったイメージでいいかと思います。
(生まれつきの脳の問題なので、その人の努力が足りないとか、怠けている、とかでは無いそうです。)←これを知った時は嬉しかったです☆
(※ただし、発達障害の症状は人それぞれ違っていて、それは遺伝的要素、育った環境によって様々に違うようです。皆同じでは無いので、私の症状が他の人も同じという事ではありません。)
結論を出さざるを得ない、ショックだった言葉
核心(前編)でも書いた通り、私はそもそもハッキリと離婚するつもりでした。
私は結婚以来約７年間、ずっとお金が無い生活(旦那が原因)を我慢してやって来たのに、それが旦那が謝る気がないと判って、もうやってられない！！とブチキレたからです。
離婚届も貰ってきたし、課税証明書も貰ってきました。実は「離婚届け不受理申し出」も出してきました。(子供の親権を「旦那」にして勝手に離婚届を出された時の為に。)
仕事も増やすつもり(かけもちで)だったし、小学校も最終的に実家の近くの小学校に行ってねと、子供にも話していました。
それなのに、それに立ちはだかる問題が二つ。
一つは致命的なのですが、お金が無い事。フルタイムに近いくらい働いているのですが、何しろお金は無いので(借金があります)、旦那や世間様には足元を見られます。親子二人で公営住宅に住む事も今は不可能な状態です。
二つ目。私が(発達障害で？)きちんとしっかり、家事や育児やその他が出来ていない事。その為、と言われたのかどうなのかもうハッキリ覚えていないのですが、
旦那『離婚する場合、お前には⚪️⚪️(息子)は育てられない。一人って事だよ』
母『そうだね。一人だったらウチ(実家)にも入れる訳にいかないし。一人で生きていくって事だよ』
…とてもショックな事を言われました。
私には育てさせてもらえない！？
つまり離婚を選ぶなら、子供も奪われるという事。それほど悲しい事はありません。
(そしたら私、死ねって事かな…って、本気でそうなったら死ぬしかないな。って寝る時に考えてしまいました。)
私がずっと苦労してほぼワンオペ育児をしてきて、お金が無いから息子が8ヶ月の赤ちゃんの時から仕事もしてきました。保育園のお金も子供にかかるお金も全部出してきたし、今も月～土まで母子家庭状態。
そこまでしてやって来たという自負もあるのに、子供を取られるって…何で！？
納得出来ませんでした！
ただ、親に世話にならなきゃやっていけない私が、母にそう言われ…そうなったらもう終わりでした。
もう私には選択肢が一択しか無いと言う事です。
『離婚出来ない』
ハイ、それが結論でした。
納得は出来ない。でも…。
私には「離婚するのか？それとも今後どうするか話し合うのか？」と聞かれ、中々『じゃあ話し合う』とは言えませんでした。
私『(旦那には)不信感しかない』
…またしばらく話してどうするの？と聞かれ、やはり私は『だから、不信感しかない』と何度も答えました。
…だって、息子が生まれてからの約５年間、どれだけ私が惨めで辛い想いをしていたか。ちょっとやそっとで無くなる感情では断固として無いです。
それだけ根が深いと言う事です。旦那の対応がずっと誠意が無かったせいです。ハッキリ言って恨んでいました。
子供が出来て無かったら、離婚してもいい状況です。(それは母も以前に言っていました。)
…どうやって受け入れろ、と言うのか。
(※この時点で私ばかり責められ、旦那はもちろん一言も謝っていないし、旦那の借金にも一言も触れられていません)
それでも、私が何とか自分の気持ちを無理やり納得させた理由。それは、
息子の為。
それを考えたら、私の気持ちよりも、目の前の息子の存在がどれだけ重いか、という事です。もう、それだけです。この世に生んでしまった親の責任ですね…。
私は天秤にかけ、息子の幸せと、そこに私がいる事が出来る方を選びました。
未熟でお金が無い私には、それしか選択肢がありませんでした。(しっかり正社員とかで働いていたら、違ったのかなぁ？)
最後に…
私は結局、離婚しませんでした。
(一回目の話し合いでもう結論が出てしまいました。)
私自身も、まさかこの結果になるとは思っておらず、少し信じられませんでした。
良かったのか？悪かったのか？…ですね。
ただ、私の計画が完璧で無かった以上、仕方が無かったかもしれません。私の立場も弱かったので。
今後の家計の見直し等を両親にしっかり指導され(情けない話です)、結局は私の収入が今や増え、4月から息子の保育料が無くなる事、旦那が多少、小学校代を出す事で、家計は大丈夫な試算が出来、私は結婚して初めて普通の家計になれました(！)
その事が私にとっては感無量でした！！(おかしい話ですね💧)
旦那は最後まで偉そうで、最後に「悪いと思ってないの？」と２回も聞いたのですが、「悪いと思ってない。」とハッキリ答えていました。
私は「あっそ。」と思い、もう何も言うつもりは無くなりました。
両親は、「旦那もあれで謝っているんだよ。帰ってきて欲しい気持ちがあるから、こうやって話し合いに来ているんだろう？」と言っていました。
私には、どこが謝っているのか全くわかりませんでしたが、この人はそういう人なのだと理解し(亭主関白でいたい)、諦めるしかないのだという事だけはわかりました。
私がこれだけ大騒ぎした(別居騒動)ので、旦那も旦那の家族も、私がやる時はやるのだ、本気で(旦那に)問題があるのだ、と少しは判って貰えたハズなので、無駄では無かったと思います( ｀ー´)ノ。(それぐらいは強がっておきます。)
最後までお読みいただき、ありがとうございました。(別居シリーズはひとまず終わります。)
